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December 28 可不可以在一起反反复复
為什麼對我那麼沒有信心
為什麼不那麼順其自然
為什麼說得不清和不楚
我不要被你懷疑我的心
我不愛拖拖拉拉
如果不要
真的沒有關係
我不會勉強任何人
這樣讓我也不知道你到底是不是在喜歡我
真心的
我沒有那麼多的野心
我只想擁有一個讓我依靠的人
我只想開開心心過我們的日子
我只想有一個了解我的人
我只想有一個在乎我的人
我只想和我愛的人一起
為什麼你還是不懂呢
為什麼呢
從前我不懂
現在你不懂
你不能不相信我
今天我收到了我從前我暗戀的男生的短信
時間過得很快
短短幾個月已經物是人非了
我們已經好幾個月有過任何的聯系
之間已經隔了一坐山大大的山
為什麼呢
你說我沒有後悔嗎
沒有
不值得回頭
有沒有你都不值得回頭
走了就走了
我不會留戀這些
加上我的壞記性
說對了
我不是硬心腸
我是壞記性
有時候我總是莫名奇妙的不知哪裏少了一根筋
你要記得我說過的話
我們要珍惜我們的感情
這樣才能開花結果
不是嗎
我不會強求
可是我希望會是
現在的我
我不想找一個多麼帥的男生
我不想找一個多麼有錢的男生
我只想找一個可以信任的男生
讓我很有安全感的男生
這些你又懂了嗎
我們之間有太多空白的地方
太多沒有交叉的地方
我們好好的在一起吧
還有一句話
狗改不了吃屎
哈哈
我改不了我的脾性了
但是我會盡量做好的
你也要改掉你的拖拖拉拉
因為你的寶貝我很沒有耐心
嘿嘿
寶貝
讓我們來親親吧
 December 21 痛苦的事無聊
寂寞
都是一些痛苦的事
審視自己
發現過於糊塗
過於糊塗
對於自己的情感
對於自己的思想
過於糊塗
為什麼
難道那只是兒戲
我也想不明白
難道我掉頭了再也不回頭
是狠還是不狠
沒有顏色留下
真的有留下什麼嗎
這種沒有印記的回憶
我覺得害怕
害怕自己沒有回憶
是痛或是不痛
我都要擁有
水流在我的身上
從頭到腳
為什麼我想不起
為什麼我想不出我的感覺
是痛是愛還是狠
發現沒有感覺
是麻木嗎
麻木又是從何而來
我過得太糊塗了
糊塗得我失去了很多
我又想
是不是回憶只是不小心被我放在了旁邊
等我離開了現在
等我走出了困
我就會記起
庸人自擾
找不到我的回憶我的感覺
使我迷茫
像摸不着東南西北
我到底是在意過還是沒有在意過
實在沒法找出答案
對自己是一種迷茫式的欺騙
對別人是一種無能為力式的說謊
為什麼我對你們已經失去興趣
曾經我深深地沉醉於你們
你們是知道的
December 17 怪怪的今天想啊想啊
還是想不出吃些什麼
最後
選了一個平日都不吃的東西
一個人吃飯好寂寞
四面都是空空的位子
北京
讓我覺得好寒冷
記得大一第一次看見北京下雪
我們還打雪戰
新鮮感已去
剩下的不知是什麼
內心忐忑
好像對北京已經失去了耐心
只想出去走走
隨便的走走
想起寶貝
寶貝
你也很想我吧
我們已經有5個月沒有見面
你累
我知道的
可是我無能為力
人的內心很複雜
我也想不明白
不明白
兩個人相處太多的問題
北京啊北京
你還是我心中的北京嗎
我覺得很多東西已經沒有了好的滋味
好像已經失去了耐心
耐心
……
December 15 小盼昨晚我失眠了
腦子不停轉啊轉啊
突然想起了小盼
今天白天把小盼的故事告訴了雪兒
從前我的爛脾氣
為了小盼我一次又一次爆發
突然發現盼盼已經不在了
不知小盼還在不
我已經不想再生氣了
天天生氣讓我自己也覺得自己好煩人
現在的感覺
不完全是迷茫
而是不想再用力氣是思考
這個心思怕花得沒有價值
我到底是什麼
耗得我沒有耐心了
秏得你也沒有感覺了
我想結局就出現了
我不會天天笑面迎人
你不會天天擁有好心情
這是天下的大道理
胃又在翻騰
讓它去吧
這個令人討厭的東西
為什麼大家都討厭蘇打綠
可是我是真正的欣賞他們
哎
哎小盼
我們又吵架了
其實我只是想讓他知道
為什麼
為什麼
說不明白
聽不進去
December 12 豬頭我在掛電話以後做了一個可怕的惡夢
我看見很多車禍
我看見很多支離破碎的屍體
晚上洗澡閉着眼睛
惡夢重新來襲
每次跟你發完脾氣
我都會做惡夢
你說你是不是討厭
我知道我的脾氣古怪
我的情緒化讓人難以接受
但是你不能誤會我
不然你就是真正的豬頭
還有我吵架
還會胃痛
我們以後好好相處吧
豬頭
我再也不亂來了
你也是 December 11 我們一直都很好寫故事的人
核桃林的風
吹到我的心頭
那年夏天的感動
廣院向我招手
父母的雙眸
含淚送我遠走
高中喜歡的男生
說好不分手
秋風陪着斋堂的饅頭
吹的誰又多了十斤肉
二十天過後 男人 都成了 朋友
推開廣播台的那扇門
看着新面孔和陌生人
然而我已經算個故人
既然相聚是一種緣分
我們本來就是一家人
帶着夢開始旅程
一起寫故事的人
如果歲月畫滿了年輪
眼角也開始爬满皺紋
你是否還記得我
記得我們走過的青春
轉眼這時間
過一年又一年
想叫個哥們買醉
他卻說沒時間
愛情的滋味
眼前的一對對
我愛過的那個人現在身邊是誰
眼前空蕩的酒瓶酒杯
誰又帶着傷心在入睡
誰又逃了課 掛課 或者是失戀了
跨出四年走出那扇門
回首難免會有些傷神
但至少我還算出有故事的人
你是否還記得我
記得我們走過
04新聞
December 02 呼吸早上不早不晚的起了床
看着沒有收到短信的手機
我還是帶着它出去
前幾天沒有帶手機
莫名的差心情
對它的依賴已經大大超出自己的預想
我總是在等待什麼
等待一種讓我心情變好的東西
還在香港讀中學的時候
爸爸給我買了一隻手機
我不喜歡帶着它
帶着它意味着失去了自由
後來我放棄了它
是一個徹底的包袱
前晚
我做了一個夢
跟手機沒有關係
那是我做過不多可以記住的夢
夢到我身邊所有的人
乾媽UncleWong還有明明和熹熹
麗娜姐姐
毛毛他現在已經是一個大帥伙子
的確是帥可是帶着痞氣
不知為何
又重新被我想了起來
北京的冬天寒冷
其實我和你都沒有變
變了的只是我們的心態
小吴說我穿得太少了
但是穿多了又是另一種包袱
你們說呢
爸爸問你是不是在亂搞
我說沒有
我也確實沒有
跟誰搞呢
大人總是前後矛盾的
忘了我也是成年人了
老是把我當一個胖小孩看待
我不喜歡穿黑色了
我也吃少了
可是我們太久沒有相處在一起
他們面對的是回憶
親親
November 30 歌头沾湿无可避免
伦敦总依恋雨点 乘早机忍耐着呵欠 完全为见你一面 寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸只有怀念 不懂怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不見
November 29 哼我是一個脾氣古怪的孩子
我生氣
我就是生氣
氣死我了
我哪都不去
哼
哼
哼
我回家
跟我親愛的青在一起
我回舟山
去抱我喜歡的妮妮
我干嘛要出去玩
我是傻子
我哪都不去
就是不去
哼
哼
November 28 今日今日莫名的悲哀
不知為什麼
其實我想我明白
只是不想去深究
玩弄着手指
邊發呆
邊思想
腦子空空的
寒假快來了
想回家
想念青
想念海
從大連回到北京
日子還是輕的
難道要不斷的出走來填滿我的空洞
總得想別的辦法
突然想有兄弟姐妹
因為
因為我也有想找人聊天的時候
我也有想抱着别人睡覺的時候
害怕觸摸
那種陌生感突發出現
擁抱有時候也是有距離的
想到妮妮
有一天我也會有我的孩子
我要讓她自由自在的長大
因為人生本來就是她的
想念媽媽
抱抱 November 12 瘋狂的光棍節是光棍都變得瘋狂
還有光棍後遺症
有些光棍像我平靜地渡過
有些光棍卻四處吓人
就是一個讓人覺得悲哀的節日
人可以發瘋
但請不要在這種敏感的日子
讓人覺得你可憐可笑
年輕人都應該做一些隨性的事情
做光棍不代表你沒有愛
也不代表你是可憐的
其實光棍不過是讓你記得你今天還是單身
自由自在的活着
不用受人左右
想去哪想干嘛
就去哪就干嘛
日子也過得消遙
終有些人誤解了光棍節
自暴自棄
四處吓人
這種人怪可氣也怪可憐
讓人同情
November 06 看了眾人的博春樹說：我相信每一个成年人心里都藏着一个肮脏的小秘密，都有着不堪回首的记忆，都曾背叛过自己。也许在午夜梦回的时候，我们会哭，会流泪，会后悔，可时间仍然在心里刻上了尘埃。
我不應該否定別人，就像我害怕別人否定我。
昨晚我們三人聊天到深夜，兩點，然後我的腦子一直伴隨着音樂直到今天早上起床。
突然覺得，我這個人很髒很亂，在這個浮躁的年代我成了一個惡俗的人。
這，真的讓我從心底難過。
我不想面對我的回憶我的過去，那是那麼的不堪回首。
事實上，那就是一坨屎。
事實上，那又是無傷大雅。
事實上，那是因為你是屁。
當我想念一個人的時候，我總想可以立刻得到看到。
原來，友情真的很重要。
又原來，我一直都在默默反抗，我不能說出我最想說出的。
基於我沒有勇氣，基於我害怕直面世界。
我這個小而渾的世界……
任何東西都是有時間限制的，過了這個點，一切激情一切幻想都會停止，看來我是那麼的讓人靠不住。
這裏是我的平台，給了我一個空間，也給了你一個空間。
我要腳踏實地走我以後的路，不做一個輕浮，愛固執愛放棄的怪物。
不是我怪，原來，只是我多想了。
做我所要做的人，更加愛我的朋友們更加更加地去愛。
直到愛得我們都要消失，成為一個歷史的灰燼。
喉嚨一直難受。
北京的冬天真的來了，等待明年的夏天。
我想做一個公主，做一個快樂的胖子公主，很胖很胖，很想，真的。
我做胖子，去看別人漂亮的瘦子，這樣，其實也很爽。 November 02 厭倦了換了新的床單被套枕套
希望換來好的睡眠
下午迷迷糊糊睡了
可是還是覺得缺了很多
最近老是睡不好
醒了一晚上
凌晨三點很想起床
看了很多關於睡眠的書
不喝可樂不喝咖啡
不過今天早上又喝了咖啡
因為要考試
怕沒有精神
不喝茶
我真想一睡不醒
或者以後我睡不着就出去走走吧
走累了就會想睡了
或者我根本不需要太多的睡眠
是吧
看不進一本書
很想找辦法
可是
還是我不懂人情世故
在別人的眼裏我是一個怪人
太過沉醉在自己的世界
單一地跟別人玩耍
我一直想把我的壞毛病改掉
真的
一直
很想
October 30 豬頭臭臭的我今天不洗澡
剛剛穿在媽媽給我做的睡衣
在暖暖的被窩裏
好溫暖好幸福
真的不願意醒來
你是豬頭
哈哈
就是豬頭
可愛的豬頭
如果我今晚睡不着怎麼好呢
那我就想想可愛的豬頭可愛的青還有可愛的姐妹們
哈哈
今天真是開心
希望我每天都那麼快樂
讓我的情緒化慢慢減退
October 27 自私的我啦啦說的對
我只愛我自己
我可以給別人的愛是有限的
應該是我可以為別人付出的是很少的
我真是一個可憐的人
是我自己令我自己變得可憐
當我發現你沒有反應
我想放棄
我真是一個膽子鬼
一個自私鬼
我難過死了
我竟然是那麼壞的一個人
 October 22 無言歌to give a sight,
to sing a song......
To be more brave.
有時候不明白為什麼21歲的我還是那麼幼稚?
我討厭我的幼稚,
昨晚做夢時,
夢到自己寫信,
最後一句寫的是
“人應該鄙視自己的不自量力”,
不知為何夢到自己會寫信,
更不知為何會在信中寫上那麼一句話.
很久沒有寫信了,
我懷念寫信帶來的快樂,
青,
還記得你在香港我在舟山的時候常常寫信嗎?
特別是你中七我高三的時候,
寫了太多太多的信了,
那時候也只有寫信可以找到一個發洩的口子,
一個月來回兩三次,
來到了大學,
不曾給任何人寫過信.
懷念那種不一樣的感覺,
有太多太多的話想告訴,
哈哈……
我說過我要去流浪,
你說你也要去,
大家一起去,
為什麼我那麼平淡生活,
為什麼你總是小病小痛那麼多,
我們一起來唱無言歌,
唱出我們心中所想的,
直望你的心中去. |
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