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May 20 我們四個天啊……
已經好久沒有觸摸我的BLOG了，
她還活着，真是一件好事，
最近的生活沒有什麼改變，
上課、下課、自習、睡覺……
我的能睡程度已經超過早上11點，
差不多12小時。
日子就是這樣的過，
雅思還沒有準備得怎樣，
一直想努力看，
一直看不進去。
前天，
看到電視詩歌散文《畢業了》，
痛哭了一場，
打電話給她們，
把雪兒吓倒了，一開頭就說“我們要分開了，啊啊啊啊啊啊……”，
她以為我和ANDY要分開了，
其實，
我說的是我們四個人。
想到我們將要在不久以後分開，
心中就有說不出的難受，
一來，我的青春就這樣消逝了，我留下什麼東西了嗎？
好像沒有，讓我失落。
二來，我實在實在不捨得我的好姐妹－北京的親人們。
10月課程就結束了，
明年4月我們就畢業了，
提早了2個月，因為北京奧運。
時間一點一點地流走，
我怕我抓不住時間，
這些讓我疼惜的時間啊……
什麼時候才是頭？ March 14 寫一些東西已經很久沒有碰過我的博客
沒有那麼多話要告訴自己了
這種改變可能是在來了寶貝以後發生的
我的快樂
我的不快樂
我可以告訴他
不用默默的告訴我的文字
生活好像已經一點點地轉變
其實並沒有大起大落
生活還是充滿平靜
也是平淡
但是沒有不安
沒有恐惧
其實我的問題並不在於我的身上
我沒有能力去改變
也沒有膽量去改變
我只有盡力讓自己的力量增加
生活還是這樣的過
內心的難過和無奈
誰都沒有辦法為我踢走
可是我算是滿足
並不願意提到不快樂的事情
一想到
眼淚就想湧出
那深夜裏
屏住呼吸
靜靜的
我沒有反應
我的心也很難過
我的自責沒有改變任何東西
難道這就是結局嗎
不會的
我知道不會的
我會盡快變得有力量面對一切
保護我深愛的人
一輩子只愛的人
生活應該讓我滿足
改變是改變
改變只是本質
有我愛的人
有愛我的人
足矣
我曾做無數的夢
沒有魔法改變
現實中我會得到解脫的一天
我相信
一直相信
我就是我的主宰
March 06 離別前……晚了三天回學校，這還是真的第一次
明天就該回到久別的京城了，
沒有什麼特別或者是複雜的感覺
可以的話，
我想和寶貝一起去北京，
我們又要分别了，
一個月或者兩個月以後才能再見面
不捨不捨，太多的不捨
我要，我要做到，
今年是特別的一年，
希望一切都好
January 25 《秋雨沙沙落》簡單直接的東西總是最容易打動我的
迷茫中迷離，迷離獨神傷
今晚不想睡
外面的街道總是發出聲音
今夜我也造成聲音
我想知道所有人的故事
我想做先知
可我又不能
迷茫中迷離，迷離獨神傷
害怕與人接觸
發現奇怪的人太多
你不知別人的想法從何而來
而怎麼又與你的不相同
這種問題太傻了
可我又提出
傻的人是我
January 04 《八百萬種死法》近兩天來消他的第二本書
大哥和啦啦說
周珈希
別看了
停下來了
一本書與另一本書之間需要間隔來吸收
我不想停下來
我想看我這幾天來的第三本書
累了
我就會停下來了
不能停下來
我看的也不是什麼工具書
是小說
那都是一些人的思想
帶我走進不一樣的世界
一些離我很遠的世界
我想多了解一點
不要光明的
只要真實的
那怕做惡夢
那怕有很多的心理落差
同時也在安撫我燥動的心
想做就要做
這是我一貫做法
啦啦今天說了一句話
我們就是要做憤青
這個年代沒有人有多餘的力氣理會我們
我們要多說多做
讓他們趕上時代的步伐
January 02 《追風爭的人》看完了《追風爭的人》
出去又走了一圈
好累
心情好累
雪快化了
我等待它們的消失
大一的時侯看見北京下雪
很興奮很興奮
那是我第三次看到雪
第一次在我還是一個不懂事的孩子
我不知道那是一個夢還是一個事實
但是我把它當作事實
在我不知一歲還是兩歲的時候
我看到了雪
和哥哥用雪和泥推了一座小山
我一直相信
第二次是在山東
同時也是我覺得我自己第二次看見我的大姑媽
之後她去世了
跟她沒有深厚的感情
一個遠嫁到山東的女兒
或者那是一個很久很久的事情了
現在我對雪已經失去任何興趣
甚至開始厭倦它
現在我的雙腳冰冷
這就是一個寒冷的冬天
一路走來
忽熱忽冷
奇怪的世道
有時候我想一個人沉醉在自己的世界裏
有時候我想擁抱我愛的人
享受寂寞
因為人與人之間並不真的是都有通道可以走
讀完了
又該下一本了
沒完沒了的 鬼混我不像我媽媽
媽媽並不纏人也不愛纏人
相反
我總纏人總黏人
纏黏一些我覺得可以保護我的人
現在有兩個
媽媽說
我像一條蟲子
可是我從來不折磨我媽媽
因為她已經夠操心了
媽媽也說過
你是聽話的孩子
與啦啦同躺在床上
發現兩人可以在床上鬼混的時間
的確少得可憐
短短十幾二十年做了一輩子的事情
不容易
可憐之人必有可恨之處
想做可憐之人嗎
所以要學會懂得放棄
放棄你可怕的佔有慾
放棄你旺盛的情慾
放棄你無聊的睡慾
放棄你新鮮的好奇慾
做到
你也可以升仙了
無為有為
看
都是虚榮心
有些人失蹤有些人又出現
到底誰是誰的過客
2007年
我有太多想做的事情
加上我又是一個短視的家伙
心照不宣
就這樣
我就成了2007年的我了
快也慢也
December 29 我也不知為何我不生氣
打掃內心想回去
想不用思考
我是笨小孩
我是懶小孩
要思考
很痛苦
藏起來很累很煩
一直想坦蕩蕩
現實中
精神上
做做得坦蕩蕩
哪裏來的壓力
是我太庸俗了還是太膽小
煩啊
原來長大真的不好
青
我想你了
回到我們認識的小時候吧
唉
December 28 可不可以在一起反反复复
為什麼對我那麼沒有信心
為什麼不那麼順其自然
為什麼說得不清和不楚
我不要被你懷疑我的心
我不愛拖拖拉拉
如果不要
真的沒有關係
我不會勉強任何人
這樣讓我也不知道你到底是不是在喜歡我
真心的
我沒有那麼多的野心
我只想擁有一個讓我依靠的人
我只想開開心心過我們的日子
我只想有一個了解我的人
我只想有一個在乎我的人
我只想和我愛的人一起
為什麼你還是不懂呢
為什麼呢
從前我不懂
現在你不懂
你不能不相信我
今天我收到了我從前我暗戀的男生的短信
時間過得很快
短短幾個月已經物是人非了
我們已經好幾個月有過任何的聯系
之間已經隔了一坐山大大的山
為什麼呢
你說我沒有後悔嗎
沒有
不值得回頭
有沒有你都不值得回頭
走了就走了
我不會留戀這些
加上我的壞記性
說對了
我不是硬心腸
我是壞記性
有時候我總是莫名奇妙的不知哪裏少了一根筋
你要記得我說過的話
我們要珍惜我們的感情
這樣才能開花結果
不是嗎
我不會強求
可是我希望會是
現在的我
我不想找一個多麼帥的男生
我不想找一個多麼有錢的男生
我只想找一個可以信任的男生
讓我很有安全感的男生
這些你又懂了嗎
我們之間有太多空白的地方
太多沒有交叉的地方
我們好好的在一起吧
還有一句話
狗改不了吃屎
哈哈
我改不了我的脾性了
但是我會盡量做好的
你也要改掉你的拖拖拉拉
因為你的寶貝我很沒有耐心
嘿嘿
寶貝
讓我們來親親吧
 December 21 痛苦的事無聊
寂寞
都是一些痛苦的事
審視自己
發現過於糊塗
過於糊塗
對於自己的情感
對於自己的思想
過於糊塗
為什麼
難道那只是兒戲
我也想不明白
難道我掉頭了再也不回頭
是狠還是不狠
沒有顏色留下
真的有留下什麼嗎
這種沒有印記的回憶
我覺得害怕
害怕自己沒有回憶
是痛或是不痛
我都要擁有
水流在我的身上
從頭到腳
為什麼我想不起
為什麼我想不出我的感覺
是痛是愛還是狠
發現沒有感覺
是麻木嗎
麻木又是從何而來
我過得太糊塗了
糊塗得我失去了很多
我又想
是不是回憶只是不小心被我放在了旁邊
等我離開了現在
等我走出了困
我就會記起
庸人自擾
找不到我的回憶我的感覺
使我迷茫
像摸不着東南西北
我到底是在意過還是沒有在意過
實在沒法找出答案
對自己是一種迷茫式的欺騙
對別人是一種無能為力式的說謊
為什麼我對你們已經失去興趣
曾經我深深地沉醉於你們
你們是知道的
December 17 怪怪的今天想啊想啊
還是想不出吃些什麼
最後
選了一個平日都不吃的東西
一個人吃飯好寂寞
四面都是空空的位子
北京
讓我覺得好寒冷
記得大一第一次看見北京下雪
我們還打雪戰
新鮮感已去
剩下的不知是什麼
內心忐忑
好像對北京已經失去了耐心
只想出去走走
隨便的走走
想起寶貝
寶貝
你也很想我吧
我們已經有5個月沒有見面
你累
我知道的
可是我無能為力
人的內心很複雜
我也想不明白
不明白
兩個人相處太多的問題
北京啊北京
你還是我心中的北京嗎
我覺得很多東西已經沒有了好的滋味
好像已經失去了耐心
耐心
……
December 15 小盼昨晚我失眠了
腦子不停轉啊轉啊
突然想起了小盼
今天白天把小盼的故事告訴了雪兒
從前我的爛脾氣
為了小盼我一次又一次爆發
突然發現盼盼已經不在了
不知小盼還在不
我已經不想再生氣了
天天生氣讓我自己也覺得自己好煩人
現在的感覺
不完全是迷茫
而是不想再用力氣是思考
這個心思怕花得沒有價值
我到底是什麼
耗得我沒有耐心了
秏得你也沒有感覺了
我想結局就出現了
我不會天天笑面迎人
你不會天天擁有好心情
這是天下的大道理
胃又在翻騰
讓它去吧
這個令人討厭的東西
為什麼大家都討厭蘇打綠
可是我是真正的欣賞他們
哎
哎小盼
我們又吵架了
其實我只是想讓他知道
為什麼
為什麼
說不明白
聽不進去
December 12 豬頭我在掛電話以後做了一個可怕的惡夢
我看見很多車禍
我看見很多支離破碎的屍體
晚上洗澡閉着眼睛
惡夢重新來襲
每次跟你發完脾氣
我都會做惡夢
你說你是不是討厭
我知道我的脾氣古怪
我的情緒化讓人難以接受
但是你不能誤會我
不然你就是真正的豬頭
還有我吵架
還會胃痛
我們以後好好相處吧
豬頭
我再也不亂來了
你也是 December 11 我們一直都很好寫故事的人
核桃林的風
吹到我的心頭
那年夏天的感動
廣院向我招手
父母的雙眸
含淚送我遠走
高中喜歡的男生
說好不分手
秋風陪着斋堂的饅頭
吹的誰又多了十斤肉
二十天過後 男人 都成了 朋友
推開廣播台的那扇門
看着新面孔和陌生人
然而我已經算個故人
既然相聚是一種緣分
我們本來就是一家人
帶着夢開始旅程
一起寫故事的人
如果歲月畫滿了年輪
眼角也開始爬满皺紋
你是否還記得我
記得我們走過的青春
轉眼這時間
過一年又一年
想叫個哥們買醉
他卻說沒時間
愛情的滋味
眼前的一對對
我愛過的那個人現在身邊是誰
眼前空蕩的酒瓶酒杯
誰又帶着傷心在入睡
誰又逃了課 掛課 或者是失戀了
跨出四年走出那扇門
回首難免會有些傷神
但至少我還算出有故事的人
你是否還記得我
記得我們走過
04新聞
December 02 呼吸早上不早不晚的起了床
看着沒有收到短信的手機
我還是帶着它出去
前幾天沒有帶手機
莫名的差心情
對它的依賴已經大大超出自己的預想
我總是在等待什麼
等待一種讓我心情變好的東西
還在香港讀中學的時候
爸爸給我買了一隻手機
我不喜歡帶着它
帶着它意味着失去了自由
後來我放棄了它
是一個徹底的包袱
前晚
我做了一個夢
跟手機沒有關係
那是我做過不多可以記住的夢
夢到我身邊所有的人
乾媽UncleWong還有明明和熹熹
麗娜姐姐
毛毛他現在已經是一個大帥伙子
的確是帥可是帶着痞氣
不知為何
又重新被我想了起來
北京的冬天寒冷
其實我和你都沒有變
變了的只是我們的心態
小吴說我穿得太少了
但是穿多了又是另一種包袱
你們說呢
爸爸問你是不是在亂搞
我說沒有
我也確實沒有
跟誰搞呢
大人總是前後矛盾的
忘了我也是成年人了
老是把我當一個胖小孩看待
我不喜歡穿黑色了
我也吃少了
可是我們太久沒有相處在一起
他們面對的是回憶
親親
November 30 歌头沾湿无可避免
伦敦总依恋雨点 乘早机忍耐着呵欠 完全为见你一面 寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸只有怀念 不懂怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不見
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